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自考到考研,我的救赎之路

高中

     故事从2010年说起,那年我高中毕业,高考考了476分,读了大专。我高中属于那种没玩好也没学好的类型,初中的时候我还是比较好学生型的。初中升高中差了十几分,为了上省重点高中,家里给我掏了高价费,也就是我一个人每学期要交两个人的学费。上了高中后也因为是高价生的缘故,开始变了,在班里垫底倒数,高一虽然天天倒数,但是在理科班那段时间是高中最快乐的一段时光,整个高中在高二文理分班的时候被分割成了两半。进了文科班之后,遇到了人生中第一个让我愤恨的老师,具体怎么样我已经忘了,我只记得那个老师给我心里留下的阴影,让我在高中后半期一直想自我了结,写一封遗书,说一切都是因为他,反正就是各种人格侮辱和重伤,我也是进了他班之后,慢慢慢慢开始变得自卑,以至于到现在我都在为这五年所留下的阴影做着一点点的努力,努力的变得不那么自卑。

     话题拉回,高考之后专科,当时对以后没有太多认知,也不知道再来一年会是什么样子,家里人觉得那分数考的已经达到他们的预期了,最主要的原因是高中暗恋的男生成绩很好,我原以为我会为了他复读,去他考上的那个学校,事实是他谈了,我也就没再考虑复读这件事。

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大学

     2010年9月开始了专科语文教育的学习,刚入学还是很幸福的,不过因为高中的自卑情结,参加了很多竞选未果,本以为大学会结束高中所有的噩梦,结果就像我同学说的那句话,高中是一个大坑,大学是一个无底洞。

     从我开始进入大学,就开始被教育要考到本科,当时知道想考到本科有两种方式。一种就是自考,可以边上边考,要考十几门。一种就是3+2专升本,要大三才能考,只有一次机会,当时的感觉就是3+2专升本太远 。万一考不上,自考也耽误了。而且班里一百二十多人,九十多个都开始自考了,当时也就是想考个本科学历,所以也没有想太多。

     所以从大一下学期,当所有本科生不用考虑就业,不用考虑考研,无忧无虑的时候我们就开始了苦逼的自考。有了自考之后,所有本科生要考的我们要考,他们不要考的我们还要考(这是我的个人感受或许有个人色彩)。

     说实话当我考完的时候我发现自考确实不难,就是需要耐心跟毅力,从我开始考自考一直考到大三上学期,十几门课才算正式结束,也就是我所有的大学除了学校里的考试就是在准备自考了,中间也考了一次导游证,但因为和自考时间有冲突,在自考后才开始看书的,拼了一两个月,考完笔试感觉第二门考的特差。后来面试还要跑到省会,一个星期要准备十篇导游稿。当时太累太累,后来我就没去面试,也没有查自己笔试的成绩,但是如果坚持下来应该也过了,因为后来分数出来,要求挺低的,我觉得我应该过了。

毕业

     自考毕业有一个重要的环节就是论文,论文要去考的学校报名(现在都是网上申请),然后答辩论文答辩到80分以上,报名学位英语,考过才能申请到学士学位,当然学士学位不是一定要考到,如果你论文没到80分及格的话,最后还是只能拿到本科证,只是没有学士学位(注:申请学位的条件现在好像已经变了)。

     在我大二暑假的时候我去抽的论文,因为是专科,在学校的时候我们是不用写论文,所以我相当于第一次接触论文。大二暑假想到是最后一个暑假我就去学画画了,一直比较喜欢画画,然后就这样 ,论文没花太多时间,而且在家里实在也没什么参考资料。等到开学回去后,同学很多人稿子都定了,导师理都没有理我,后来打电话过去 ,她就是凶了我,说了不好好改,及格都没有,去拿论文要花几百加上住宿来回折腾也很累人的,而且论文一年一次 ,所以当时听到这话,我就开始真的要好好写了。那个时候离最终定稿还有一个多星期,很多同学都已经通过了。我却开始重写了,我翻了图书馆所有相关的书,那几天也很累,写完发过去,老师只是淡淡地说再改改定稿。她说定稿的时候我终于松了口气,而且我也像她承认之前没有好好对待态度不对之类的。

     但是到论文答辩那一天,可能我这辈子都忘不了那一天,我经历了有史以来重大的一次人格侮辱,论文答辩四个导师带的学生为一组,所有人上去回答的时候都是好好的,答辩是先回答老师一个有关论文的题目,老师提问结束,所有人上去都好好的,轮到我之后,回答完老师给的问题。她第一个问题:你这论文可是自己写的?第二个问题:你引用的是哪几本书,名字说出来?第三个我记不清了,我只记得她当时就在全教室人面前,在表达一个思想,所有人都是自己写的,就我的文章是全抄的,但她之前没有任何的提醒 ,后来成绩出来了,我们那一组十几个人,都是85分除了我和另一个同学是75分,顺便说一句另一个同学表现的很好,导师组组长都夸她了,不知道是不是因为我们俩论文一起寄过去的,因为我也导致我们老师对她印象也不好,后来没想要学士学位也就不想这事了。

     大学三年基本上就这样过来了,学校的考试加上自考十几门,大三上学期以前都在做这件事,而且一直考试。我没有变得越来越轻松,越来越不把考试当成个事,而是变成了我有了严重的考试焦虑症,因为在高中的时候,就算0分倒数也是自己难受一下就过去了,没有什么严重后果。进了大学之后好像所有考试不过都很麻烦,有的自考一年不过因为一科又要等一年才有机会考,挂科会拿不到毕业证,普通话不过拿不到教师资格证,好像所有的考试都很重要,不过不行,所以以至于后来我每次考试心情都很低落,整个人特别难过,不到考完心情是好不起来的。有时考不过也没什么,就是在没考之前会特别痛苦。只要一考完,就觉得结束了,不会再去担心害怕这一科了。

选择

     大三下学期面临毕业,当时有三种选择,一、考编当老师,二、考专升本,三、随便找份工作。因为自己学的师范,而且感觉比较适合这份工作,所以一心想考编,不想考专升本是因为自考也全过了,考的太累了太累了,知道自己有严重考试焦虑症也就作罢。但是就这样恐怖的考试只是暂时的结束,三月份返校后,五月份便开始了苦逼的教师编制考试,我是安徽的,毕业那年是2013年,各个地方分开招聘就相当于有一个地方的出来了,全省所有想考教师的都跑去考,而且我当时专科毕业证没拿到,自考本科不能申请,只能考小学,本来小学语文考的就多,小学语文还没有专业限制,只要有教师资格证,不管什么专业都可以报小学语文,那一年考试就成了一整年的关键词,全省各个地方跑各个地方考,第一次是老家县里招二十多,有五六百人报名,后来是市里一个区招四个据说也是报了五六百人,后来考了家旁边的亳州招二十个报了九百多。

     没错我那一年前前后后一直考了五六次,一次都没中,因为每次报的都太多,最后一次考试大概在七月份了,二十比一那样 ,我终于考进了,顺便说一句,楼主一直考不上不是因为题目难,是因为楼主是在不是学霸类型的,每次考试都是擦边过,自考十几门都是六十多,没一门上七十的,所以我是真的不是考试的料,也没什么考运。终于考上了之后纠结的事情来了。我考的地方是一个特别破的县级市的镇上面的小学,而且那个县离我家也不近,坐火车大概要五个多小时,都是夜里三点多的火车,我当时纠结在终于考上了,去了就有工作。可是去了第二年我还是要考,万一考走了一年一个月也就一千多,可能一年赚的工资不够到时候找人调档案的,但是当时找工作,因为大学一直在拼命考试,没有任何工作经验,没实习过,自己又自卑。

     去过一个学校应聘面对主任一个人,让我讲十几分钟,硬是准备了三天。一篇小学三年级课文还是讲不出来,所以如果我不去就很难有工作,去了有工作就是还要考 ,而且是在镇上面工作。但是真正下定决心是因为家里面说如果考不上,就在家里什么都不干,第二年再考,我当时一听这就不乐意了,我知道这样的工作并不好考,而且考试真的不是看书就能考上,很多时候运气比努力还重要。因为我也认识有的同学,自考前一个星期,每天花晚上两三个小时背背,四门全过,并且都是七八十分,还有考编的时候,有高分考上专升本的,第一次去考八九百人考第二名的,所以楼主怕考试也是因为,自己实在不擅长考试。

工作

     纠结了很久我还是去工作了,我不记得当时是什么场景,我只记得所有人都很开心,家人认为考到了稳定工作,开始吃皇粮了,而我却心情凝重,有一种去了就走不了了的感觉。去到之后一同考进去的有三个老师,两女一男,男老师29岁,第一次考编,第二年30岁最后一年考编,不过比较幸运考走了。我们四个只有一个是以数学老师的身份招进去的,剩下我们三个都是语文,但是学校当时缺数学老师,所以最后我们四个都变成了数学老师,包括后来调进来的一个英语老师也改教数学了。

     生活安顿好之后,开学第一天我还没分好班,我坐在办公室,忽然主任来喊我,把我带到三年级二班门口,对着教室里面的学生说,这是你们的数学老师王老师,然后我就这样被赶鸭子上架,主任走后,因为我没有任何准备,我就跑到办公室,问其他人怎么办怎么办,后来看了一节课自习。学生很乖很听话很安静,没错这是我刚接手这个班的情况,但是是因为他们比较怕之前的老师,我才毕业没什么从教经验,个人主张爱的教育,也从来不会动手,所以后来这个班被我带的也挺差的,纪律特别差 ,但是平均分还是能考到八十多,我还是很满足的。

     那个时候是九月份,十月份我去青岛玩了一趟,十二月我用专科毕业证去申请了自考本科毕业证,没有学士学位,当时也没什么心情,因为考的时间太久,很疲惫了。那个时候也没有考研的想法,就这样在下面安安稳稳过了一学期。

现状

     我是今年考的研,虽然超了国家线二十分,但报学校报栽了,这个学校招19人。基本每年都是国家线,报名的就有七八十,今年报名一百二十多,整整多出一半,所以现在我很难过,看不到希望。但生命不息,奋斗不止,加油!

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